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要是终有生机勃勃别,为啥非要相遇

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要是终有生机勃勃别,为啥非要相遇

      快三年了,今天突然想写一篇日志。2014年初的时候就开始有躁郁症的前兆,14年底彻底以影响了社会功能结束了房产策划的工作。在此后的很长一段时间里都没有怎么正式工作,后来广泛性焦虑越来越严重。记得最严重的时候有一次走在路上想去找理发店,拿着手机导航焦虑到怎么也找不到,完全没办法思考,后来坐在喷泉旁边深呼吸了好久还是没办法思考,直到后来之前约的一个朋友打电话找到我。

555彩票平台,  我曾经被问过这样一个问题,

      这两年一直没有什么成长确实也挺让人着急的,跟别人聊天的时候我总是安慰别人也安慰自己的跟别人我现在过得挺好的,我想慢慢来。也很难交到朋友,一旦别人对我有一点恶意或者很平常的一个拒绝就会被我无限的放大,开始爆发创伤后应急障碍,攻击别人也攻击自己,所以好多时候我避免跟别人接触,避免伤人。跟咨询师讨论这种应急的时候,她说我一旦觉得危险了就会像个几岁的小女孩在狼群里一样,只会拿到对身边的人进行无差别攻击,谁离我最近我伤谁最深。以至于有一天我问nik和salche说你为什么要对我这么好,你到底想从我这里得到什么,语气十分咄咄逼人。当然其实无论我怎样的描述自己的状况别人都不可能感受得到,因为感同身受这个词根本就是个悖论。

  『叶子哥,你说,两个人要是最后终要分开,一开始有为什么要在一起呢。』

      后来陆陆续续换了几个咨询师,出于治标不治本的各种理由找了很多咨询师,治疗好像进展得也不怎么顺利。其实有很多事情吧,说出来也没什么大不了,好像大家都是这样,之于我也是这样理解的。但是又有些时候别人永远没办法理解我为何会被过去死死困住双手双脚。其实大多数时候能困住都是自己,虽然知道很多事情放下了就好,很多自己放手了便好,虽然明知道死死抓住只会生疼生疼的,看咨询师的时候也是生疼生疼的,不看的时候也很疼。

  然后橙子苦笑着望着天空,留下被问题惊到的我,因为我竟然觉得很有道理。

      其实做茧的是自己,自缚的是自己,庸人自扰的也是自己。任何人跟我聊天的时候都不会觉得我是一个有着心理疾病的人,当然我又不是神经病,我有着清晰的逻辑和思考能力。关于心理疾病这一问题身边的人都说其实这个世界上每个人或多或少都有病。我的问题从认知这来讲一方面是把它当成了一个大的问题,一方面是觉得自己懂得越多越觉得自己问题很严重;另一方面是觉得自己懂得太少了才觉得自己问题很严重。人知道得太少很快乐,人明白很多道理过得很通透也会很快乐,大概只有那种不上不下的人才会异常痛苦。从另外一个方面来说大概是一直以来我都是装在套子里的人一方面保护了自己不受伤害,一方面又隔绝的与外界的沟通。

  我侧头看着橙子的侧脸,无奈地摇了摇头。这么消极的想法,也只有受过伤的人才会想出来吧。

     其实我一直不知道对我而言这段时间是好是坏,有时候想无知很幸福,不知道自己因为什么而痛苦而恼怒只是自顾自的发火恼怒。有时候觉得通达很多道理才最幸福,但过程甚是艰苦啊。每次咨询师都说我极具悟性,很是敏感。但是仍然很感谢这段让我长时间思考问题的时光,如果没有的话,我可能还是状态套子里的人

  橙子看我没有说话,就微笑着问我,

      新年希望能有一份好的工作,有个稳定的内心世界,发展自己的爱好把人生过得更加丰盈一些

  『叶子哥,你是不是也这么觉得?』

  我含笑轻轻地摇了摇头,拍了拍他的肩膀,起身走开。

  橙子,你自己的心结,还要你自己解。

  我们应该都说过这样一句话。

道理我都懂。

  道理你都懂,可就是没办法更改。没办法更改自己的想法,没办法更改自己的决定,也没有办法接受现状。

  你没办法在他不顺你心的时候和他平静交流;你没办法在她参加聚会的时候安心,生怕她遇见她的前男友;你没办法在他离开时不让他的背影淹没在泪水里;你也没办法在失去她之后微笑着面对生活。

  那又怎样?道理你都懂,安慰别人你比谁都会。你经历了那么多,所以懂得那么多,可最后唯独安慰不好自己。

  我上次失恋的时候,可能是去年的夏天。

  把自己锁在房间里,玩着手机却总是停住,发呆。

  我也不知道怎么了,只是觉得好像自己有哪里不对,也说不好和平时有什么不同,明明自己觉得是放下了一切的。一直觉得自己什么都看得开,什么都不在意。但就是没发现,或者说不想去承认,自己正因为一些事情困住了心。

  这种生活直到橙子拉我吃饭才有了转变。

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