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“好孩子是夸出来的”吗

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“好孩子是夸出来的”吗

        我近来在接送孩子的时候,经常发现一些家长很是搞笑,因为他们的孩子不管是做什么,遇到什么,我总是听到他们说“宝宝,真棒”。有时候听到一些家长交流育儿经验时候,听的比较多的也是“好孩子是夸出来”的莫名奇妙的怪论,对此,笔者不敢苟同。

前段时间豆瓣有一个求夸小组火了,在这个小组无论发什么,都有人夸你,让你开心。

      首先,从心理学的角度看,过度夸奖使孩子逃避挑战。在马斯洛的需求层次理论中,尊重和自我实现已经属于较高的需求了,而夸奖无疑是对这种需求的肯定。经常习得这种肯定后,无疑孩子会有极大的满足,但以后为了继续得到这样的肯定,他就会选择逃避困难。举个例子说,当我们的孩子做了一件很简单的事情后,我们就立刻说:“宝贝,干得好,你真聪明!”这样做的结果极易导致他遇到稍微困难的事情时候选择逃避,因为他们面临困难时候会感觉到因为自己完成不好得不到肯定而拒绝。实际上,一个美国课题组对400名孩子进行调查的结果已经证明了这一点.

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        其次, “好孩子是夸出来”混淆了谋事做人的是非观。按说,做错了,肯定要批评,这是一个最简单的道理。但我就亲眼见过有个奶奶,在看到孙子把公园里面的花折下来后,不停地夸奖孩子”真棒”。这样的夸奖下来,孩子就会颠倒对是非正误的判断,甚至可能建立错误的生活和学习观念,如此环境中长大的孩子将来就很危险。另外相信“好孩子是夸出来”的家长,对孩子出现的任何问题,不是具体分析,而是一味的忽悠““你真棒”、”你太厉害拉”,既没有任何针对性,又使得孩子趾高气扬,觉得自己真的天下第一。而将来真正遇到挑战以后,即刻出现严重的适应不良问题,笔者在将近20年的教育实践中,遇到过很多这样的问题。所以,笔者认为,这样泛化的无原则的夸奖,其实是对孩子的不负责,是一种教育上的忽悠。

没过多久这股求夸的热潮就席卷各个高校,清华大学、复旦大学、华东交大等名校都依次建了夸夸群,复旦大学甚至有6个人均500人的夸夸群。

      第三,“好孩子是夸出来”的错误理论导致对孩子教育的一味纵容。我最近经常看到一些家长对孩子的教育,基本是“言百而讽一”,即使孩子已经出现了很严重的问题,教育者仍旧先找个最大倍数的放大镜为孩子找优点,涉及到缺点的时候,立刻改用“如果……就更好了”,或者“再努力下……你就完美了”的语词,殊不知,这样的轻描淡写,孩子是根本意识不到自己的问题的,须知,真正的认识错误、改正错误是必须付出当头棒喝、凤凰涅磐的代价的。

觉得自己学的专业不好有人夸你:

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没坚持减肥有人夸你:

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连早上起不来也有人夸:

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有心理专家分析说:“进入夸夸群的孩子都是95后和00后,他们从小很少得到父母的夸奖和肯定,所以才渴望被人夸奖。”

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西安交大学生说进夸夸群后很开心,坦言“从来没有人这样夸过我”

青榄君很认同这样的分析,毕竟自己就是在打击教育下长大。

不过新一代的父母和上一代父母不一样,正因为小时候没受过肯定,现在为人父母后大部分都采用赏识教育,只是很多父母还不会夸,陷入了赏识教育误区,把夸奖这一剂解药变成了无效药,甚至是毒药。

赏识教育误区一:盲目夸、泛滥的夸

在网上看到一个段子,说现在的孩子从一出生,全家人就给建了一个夸夸群。

刚出生的时候,全家人围着夸:“哎呀长得多乖、啧啧,眼睛多大啊;这皮肤多好啊,又白又嫩。”

娃再大一点,能抬头了——“好棒好棒”、能坐了——“哇,宝宝真能干”、能站立了——“宝宝好厉害,能站立5秒”。

娃能去上幼儿园了,夸!娃会自己被书包了,夸!娃会写自己的名字了,夸!

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555彩票,作家艾小羊也曾在文章中说,现在很多家长喜欢从小吹捧孩子。

“我发现中国父母有个特别不好的习惯,喜欢吹捧孩子。前天我去商场,一个三四岁的孩子自己吃了一小碗饭,她爸爸妈妈爷爷奶奶简直像看到地球之光一样,围着说‘你真棒’。这么大的孩子自己吃饭,难道不是他的本分?”

在全家人盲目、泛滥夸奖后长大的孩子怎么样了?

很明显的一个表现就是:听不得别人半点批评。

有家长就反应自家孩子被各种盲目的夸给夸坏了,不愿意听到半句批评的话。

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青榄君身边也有这样的例子。

有一位朋友,她小时候比较乖巧,学习成绩也很好,所以家人就一直各种夸,从来没批评过她半句。到了初中以后各科目难度加大,她成绩有些下滑,老师指出她学习方面的不足,她表现得非常不服气,听不进任何人的批评和建议。

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被称为儿童心理学奠基之作的《孩子:挑战》中提到一个观点:奖赏能为孩子提供心灵上的满足,但错误的奖赏方式却会让孩子产生依赖。

因此夸奖不能泛滥,当然也不能因为这些极端案例就因噎废食,吝啬夸奖。

像有家长说为了避免孩子没有抗挫力或者飘,会故意贬低或批评孩子。这种做法也不对,得不到肯定的孩子不会变得坚强,只会变得更脆弱、更自卑。

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《少年说》一位女孩求妈妈多夸夸她,结果妈妈却执意认为孩子不打击会“飘”

正确的做法是,不吝啬对孩子夸奖,也不害怕对孩子进行批评。

夸奖孩子做得好的方面,批评指正孩子做得不好的方面,帮助孩子建立一个客观、完整的自我评价体系。这样孩子才能做到自信但不自恋,自知但不自卑。

赏识教育误区二:喜欢夸“你真棒”

以前有家长留言说,她经常鼓励和夸奖孩子,但是孩子依然不认真学习,为什么会这样。

青榄君一问才知道,这位家长所谓的夸就是“你真棒”、“你最听话了”,这种夸奖,上了小学的孩子一听就是知道是假的,毫无激励作用。

网友“红果果”分享过自己很讨厌妈妈夸“你真棒”的经历。

他说小时候,妈妈就喜欢用“你真棒”来鼓励他:“小学期间,还挺管用,初中以后,包括高中大学,妈妈还是用简单的一句‘你真棒’、‘你肯定能完成之类’的话鼓励我,我就感觉这些话已经很无力了,参加工作之后,当妈妈再说这些话的时候,我非常的反感,因为我已经知道我没有那么好,每天都在我很棒和我不行中转换,特别痛苦!”

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“你真棒”不是夸奖,更像是父母偷懒下的一句哄孩子的话。

孩子小的时候还没有判断能力,听到“你真棒”会开心,但越长大听到这样的话会越不开心,因为这说明父母并不了解孩子,只是敷衍孩子。这种夸奖对孩子成长几乎没有任何促进作用。

真正的赏识教育,从来不是简单的“你最棒”、“你真厉害”,而是耐心和细心的陪伴,具体和真诚的鼓励。

对孩子的夸奖越具体越好。比如,孩子今天的作业写得又快又好,可以说:“今天的作业,你写得很认真,正确率也很高,比昨天进步不少!”

孩子早早上床睡觉了,可以说:“你今天比昨天早睡了1个小时,而且是在爸爸妈妈都没有催你的情况下,妈妈觉得你很棒,比以前更自律了。”

孩子给你看他画的画,可以说:“这只鱼画得好生动,像活得一样。”而不是:“宝贝,你画得真好看。”

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