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五年后,重放今朝

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五年后,重放今朝

近两次咨询

        2018年,对于我来说一直都在恶梦。也是从2018年开始,我突然变得神经了。没有几天睡眠是好的,无论天气多么冷,无论被窝多么暖和舒服,大部分夜晚,我总能固定的在凌晨2点半和5点半左右醒来,而且还是那种非常清醒的状态。

这次咨询和上次相隔两周,两周内,大部分时候都情绪正常。

        二月份初经历了一场我回想起来就后怕的事情,从小一个人在外生活所养成的谨慎和小心,在那天全然没有了.疯狂,无脑,仿佛赌博一般的心态。在耗尽所有亲朋好友的人情后,终于醒来了,生平第一次拿起手机拨打110报警,第一次坐上警车,半夜在派出所做口供。也真正感受到在人生最低谷的时候,在这寒冷的2月份,有真正关心你的朋友从远方打的过来陪你的温暖。

关于学业问题,接受自己力有不逮后,终于稍微放下了自己的完美主义,开始能进行一些学习活动了,反过来,在学习,而且稍有成果这件事,也减少了自己的压力,总体上,事情大概在往好的方面发展,短期来看。

        曾经无数次幻想,工作多久要赚取100万。然后工作了,看着自己每天朝9晚9的上班生活状态,每个月靠拿着那些死工资,真心不知道何时能赚取到100万。然而现在,从去年研究生毕业工作不到一年的时间,从原来的公司跳槽到现在的东家的这半年里,日子过的真心苦。9月份家里说要买车,问我能不能出3万,当时没想那么多,当时确实没钱,但还是说有办法,然后从支付宝蚂蚁借呗借了3万,分6个月还,这样就要每个月还5千多,以至于接下来的日子过的实在拮据。每个月的工资分2部分刚刚好,一部分房租,一部分还借呗,然后自己一分不剩了。女友见我这样,数落无数次,最后终于受不了,在我这边看不到未来的希望,选择和我分手。到了2月份,眼看到下个月这笔3万就快要还完了,自己一定是穷的发疯了,相信网络上淘宝刷单赚小钱,最后反而像深入赌博骗局,脑子不清醒,越陷越深,最后算了下来,自己工作到现在,钱没存,反而欠款差不多有十万。

当然,两周内也有过情绪起伏,有过突然情绪低落的时候。但是跟以往有所不同,在经历了之前那么长时间的痛苦之后,情绪不对了能够马上察觉出来,知道自己处于不太好的状态了,而不是陷入情绪的漩涡中无法自拔。

        前女友的离去已经让我有点儿小抑郁了,平日里很想找懂的人聊天诉诉苦,现在再加上这欠款的打击,整个人陷入奔溃边缘。低落,没有精神,感觉背后背着沉重的负担和压力。如果现在去看心理医生,一定能被诊断出抑郁症。眼看着再过几天就要除夕过年了,更加的不知道该如何回家过年,该怎样去面对家里的亲人。

上周咨询的时候特意询问过老师,并非所有情绪不好的时候都能马上找老师咨询,自己一个人的时候应该怎么办。老师的建议是,不要害怕,意识到自己处于不好的状态了,接受自己,允许自己有不好的状态。

        研究生导师见证了我毕业工作后的状态,没有数落,没有责骂,还是良师益友的角色安慰我:人生总有低谷,年轻就是会经历很多事情。老师劝我好好的平静内心,拿出原本属于我的本色。我一直在努力回忆,究竟怎样的状态才是我真正的本色。好像确实毕业工作了,我渐渐的把自己丢了,把那个朋友口中说的神采飞扬的我给丢了。我不知道自己具体是什么时候丢了自己,变得不自信,变得软弱,变得被动,变得人们口中说的佛系90后,对什么事情都提不起兴趣,也没有什么个性,更没有什么野心。前女友说我这种性格的人,也就这样了,脾气太好,心太软,成就不了什么大事业。我该怎么做,我该如何改变,才能改变眼前的状态?

所以这两周内,当自己开始要情绪不对的时候,已经能够立马察觉,当觉得开始陷入痛苦和焦虑中的时候,试着告诉自己只是又低落了,接受了自己的状态后,能够感受到自己明显地平静下来,虽然还是低落,但是少了焦虑不安,也没有胡思乱想,可以依然按照正常的轨迹,继续生活,也许不是那么开心,但是,至少没有为此停下生活的脚步。事实上,两周内的几次情绪起伏的时间,其实都不长,所以意识到自己的情绪,并且接受这一点,对我帮助很大。

        一直在努力调整自己,但是命运好像一直在跟我开玩笑,从大学本科开始,我所不喜欢的领域,命运偷偷地一点点塞到我的生活里。从大三开始,一直强调自己不喜欢做电力电子,觉得它高压大功率太危险了,然后研究生一入学,自己就被导师安排接手电力电子相关的项目;甚至到了研究生毕业设计,还是做电力电子课题。终于到了毕业,可以自己选择找工作了,好不容易找了一份不是电力电子相关的工作,可是真正工作后,我才发现,自己已经深深被电力电子所约束,除了电力电子相关,其他的我好像都不会了。无奈我辞职了,无奈我找的新工作就是做电力电子。

555彩票,但是随着自己的情绪好转,可能是我性格的原因,也可能是我内在还未解决的问题的阻碍,对于继续咨询这件事又开始有所犹疑,大概就是好了伤疤忘了疼吧,何况这伤疤,大概只是表面上好了一点而已。只能尽量认清自己的目的,是为了以后能够更好的面对生活啊,现在的自己,大概还不行。而且,也许坚持咨询这件事本身,就很有意义,毕竟,好像没有真正坚持过做什么事情吧。

        朋友奉劝我要振作起来,我也一直在鼓励自己,可是思想它真的不受我控制,我现在害怕回到租的房子处,因为那个地方我一个人的时候,我真的很害怕,情绪低落,思维混乱。我想睡觉不去想这些,可是我感觉好冷,也睡不着;我想找个人聊天转移注意力,可是当我拿起手机翻开通讯录,我又陷入迷茫,我又该找谁聊天。这大概是我活了这么多年最低落的时期吧。人们说当你处在人生最低谷的时候,也是人生刚刚开始的时候。但是人们啊,你们看到的只是积极的一面,关键是我能不能熬过去,走出这个低谷状态。这时候,又有谁能拉我一把,从这泥沼中解脱。再这样下去,曾经那个神采飞扬的少年,就要变成一个不敢见人,不想说话的抑郁青年了。

好像还不太能感受到阳光的温暖,但是觉得,最近的天气似乎都不错的样子。

        也许这些都是生活对我的考验吧,也许是自己过去几年过的太安逸,混过去的日子,现在都要还了。现在的我,要学会适应一个人的生活了,可是从曾经的2个人日子,整个世界都是她的生活,变回只有我自己一个人的时候,这段时间,最煎熬,感觉世界都是灰的,感觉自己一下子苍老好几岁。人们总说男人要对自己狠一点,可是我心太软了,过去十几年的坚强原来都是苦撑着。到了这个年纪,到了要自己一个人面对生活,承担所有压力的时候,真的好痛苦。我多想有个人在身边,给予鼓励,嘘寒问暖,懂我的假装坚强,看到我背后的付出。在我困难的时候,什么也不多说,一个温暖的拥抱就够了。

在犹疑中止步不前

        现在我所面对的这一切,对于现在的我太痛苦了。也许2年后,当我再回忆这一段经历时,我不知道那时候的自己会怎么看这一切。会瞧不起我现在的懦弱,还是心疼现在的自己。

我一直都十分纠结,对于各种事情,特别是在做比较重要的决定的时候,总是想得很多,想得很细。最近开始在想,一直没有顺利进行下去的论文,也有这方面的原因吧。因为现在的走向比较开放式,很多细节都没有完全敲定,所以完全都是在一边写一边确定思路,然而在这种情况下,选择往哪个方向进行下去,就成了经常需要思考的问题。

年轻真好,可以做很多想做的事情;

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